Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor: -¡Es usted un sinvergüenza!- El abogado defensor le responde gritando: -¡Y usted es un ladrón!- El Juez toma asiento y tranquilamente dice: -Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
Oye Cirilo: - ¿Qué tal era el abogado que te recomende para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir? -Buenísimo. Ahora todo es suyo.
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo? En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos? Señor Juez, yo no doy clases gratis.
¿Qué le dice un buitre a un abogado? Quién como tú, que te los comes vivos.
En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado: Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos. Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?
Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento? Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.
¿Por qué los del correo no hacen estampillas con las imágenes de abogados? Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo? En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas? Tratan de perder el juicio.
¿En qué se parecen los abogados y los plátanos? -Que no encuentras uno derecho.
Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
¿Cuándo un abogado dice mentiras? Cuando mueve sus labios.
-Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir? -Buenísimo. Ahora todo es suyo.
Un abogado rellenando un impreso: ¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Y por qué? No, porque nunca me descubrieron.
¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado? Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro? Un vampiro solamente chupa sangre en la noche.
¿Sabían acerca del terrorista que secuestró un 747 lleno de abogados?Él amenazó con liberar uno cada hora si sus demandas no eran cumplidas.
¿En qué se diferencia un abogado y el pirata Barba Roja? Pues en que uno es capaz de insultar, mentir y robar y el otro sólo es el Pirata Barba Roja.
Si hará frio en Alaska que los abogados llevan las manos metidas ¡en sus propios bolsillos!

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella: - Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo. - ¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.
Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer: - Cariño, dime una palabra con amor. - AMORTIGUADOR.
Querida: ¿Qué regalo tengo que hacerte para que olvides mis infideidades? - El divorcio
Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer: - Cariño, dime una palabra con amor. - AMORFA
Ana le dice a su amiga: maría!!!! tu marido se va a tirar por la ventana ella; responde: - dile al imbécil que le puse cuernos, no alas.
Esto es una pareja que cumple los 25 años casados y la mujer le dice al marido. - Julio donde iremos por las bodas de plata?? - El marido responde a Amsterdam cariño. - Y la mujer vuelve a preguntar: - y en las bodas del oro?? - Y el marido dice te recogere!!
Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita: Anna, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor? La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo! ¿Porque en el suelo? ¡¡Pues para sentir algo duro!!
María, prometeme que cuando me muera te casarás con Victor. - ¡Pero si es tu peor enemigo! - Pues por eso, ¡que se joda!
Le decia una amiga a otra: Mi marido y yo somos inseparables. - ¿Andan siempre juntos? - No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero. Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?No sé, ¿cómo es?
Martín y su esposa de charla en el salón, su mujer le pregunta: - ¿Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnarte? - Bueno, nunca lo había pensado, pero me gustaría ser perro. - ¡No, no se vale repetir!
Roberto le pregunta a su amigo: - ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una pulga y un elefante - Pues no, la verdad no caigo. - Bueno, ya va siendo hora de que te pongas gafas
¿Qué le dice un chinche a una chinche? Te amo chincheramente.
Tres hormigas estaban en la baño, llego la hora de ir a dormir, se despidieron y corriendo una se mete donde los medicamentos; la otra en el lava manos y la última en el retrete. Por la mañana: Se despertó la que durmió entre los medicamentos y dice: -"OH!!! que bien he dormido con el olor de los medicamentos". La otra hormiga, cuenta: - ¡Pues a mi me han despertado para lavarse las manos, pero he dormido bien! La última hormiga, he dormido fatal, - primero ha habido truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón.
Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...
¿Cuál es el animal más antiguo? La vaca¿Por qué? Porque esta en blanco y negro.
¿Qué le dice Tarzán al ratón? Tan pequeño y con bigote.
¿Qué le dice el ratón a Tarzán? Tan grandote y con pañal.
Una familia de ovejas. -¡Mamá!, ¡Mamá! ¿puedo ir a una fiesta? -Veee, veee.
¿Qué le dijo una serpiente a otra?¡Eres una arrastrada!
¿Por qué las vacas no pueden comer vidrios? Porque se les corta la leche.
¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea? Espacio, mucho espacio.
¿Cuántos animales subió Moisés al arca? Ninguno, porque no era Moisés era Noé.
Iban 3 pollos caminando frente al supermercado, cuando de repente leen un cartel en la puerta del supermercado: "Hoy, día del pollo" y los pollos se abrazan.
Una vez iba James Bond en un avión con un pollito, cuando el pollito le pregunta:¿Cómo se llama usted? Bond, James Bond¿Y tú? Llito, po-llito.
Había una vez un pollito que se puso a llorar!!! y llega un gallo y le dice: ¿ por que lloras ? y él le responde: porque mi mamá se fue a una sopa de gallina!!! y no a llegado!!!!!
¿Qué hacen dos pollitos pequeños frenta a una rotisería? Viendo un película de terror.
Dos vacas hablando: Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro!
¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto? El pollo asado.
Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas pata, peta, pita, pota y... LULU.
¿Por qué los perros babean? Porque no saben escupir.
¿Qué le dijo un pez a otro pez? Nada, nada, nada.
¿Por qué los elefantes no chatean? Porque le tienen miedo al mouse.
Va una pareja de moscas en una moto y le dice la mosca de atrás, ¡para! ¡para!, que se me a metido un mosquito en el ojo.
¿Cuál es el colmo de un caballo atropellado?¡Ser pura sangre!
¿En qué se parece el toro vivo al toro muerto? En que el toro vivo embiste, y el toro muerto en bistec.
¿Cuál es el animal que no come los domingos? El que se muere el sábado.
¿Qué le dijo el león a la cebra?¡Rayada!
¿Qué le dice un pez mago al otro pez mago? Nada por aquí, nada por allá.
Un señor quiere pasar por una cueva llena de leones muertos de hambre.¿Cómo pasarías?¡Por encima, están muertos!
QUE LE DICE UNA CHINCHE A OTRA CHINCHE. TE QUIERO CHINCHERAMENTE
Había una vez un elefante que se llamaba maíz vino una gallina y se lo comió.
¿Cómo se llama el animal que se mete en más lios? La Mosca Gao.
Una foca entró en una habitación oscura y dijo: Aquí lo que se necesita es un foco.
- ¿Qué animal come piedras y vuela? - El "comepiedras volador".
- Qué es verde y dice: Hola soy una rana. - Una rana parlante.
- ¿Cuál es el animal más fiero de la selva? - El león? - No, el "lopintan". Porque no es tan fiero el león como "lopintan".
Sabeis porque los perros tienen garrapatas? Porque las garrapatas no pueden tener perros.
Habia un raton en un barril de vino va un gato y le dice ! te voy a comer y le dice el raton espera que me seque en la esquina y dice el gato vale pero despues te como total se seca y se va corriendo y le dice el raton ! le vas a echar cuenta a un raton borracho ¡
Quien se muere antes de todos los animales? El pato, porque a los 3 años ya tiene: tres años y pico---
Una pareja que tiene una lora se va de viaje y el hombre le dice a la lora!! - Lora te lo advierto no vayas a hablar por teléfono mientras no estamos o te castigo. Se va la pareja y la lora se pega a hablar por teléfono, llega la pareja y cuanto ven la cuenta de servicios le dicen. - Vio lora la voy a colgar por que yo le advertí. Entonces cualgan a la lora al lado de un cristo y la lora lo mira de reojo y le dice: - Oye hinri y tu cuanto llevas colgado ay. Cristo le responde: - No mi hermano yo aqui colgado llevo unos 2000 años, y la lora le dice: - No juegues tu llamada tambien fue larga.
Un señor odia al gato que su mujer trajo a casa. Y decide hacerlo desaparecer, le mete en una bolsa y lo lleva a 20 Km. de su casa. Cuando vuelve, el gato esta sentado en el portón de la casa. Nervioso el hombre repite la operación pero a 40Km. de la casa. Cuando vuelve, el gato esta otra vez esperándole en el portón de la casa. Ahora el hombre esta furioso, agarra al gato y lo pone en el coche, y anda 10 Km. a la derecha 20 a la izquierda 30 hacia al norte y 25 hacia el sur. Suelta el gato, y emprende el regreso a casa, al cabo de una hora llama a su mujer por el móvil y le dice: - ¿Querida el gato esta por allí? -Si acaba de llegar ¿Por qué? - Pon este hijo de su madre al teléfono que me he perdido.
Habia un elefante y un camello y le dice el elefante al camello... Elefante: porque tienes teats en la espalda? y le contesta el camello; camello: yo no hablo con gente con un pito en la cara!
Dos pulgas estaban en una esquina y paso un perro y una le dijo a la otra chao que ahí viene mi bus.
Esto era un señor que fue a comprar un loro, abre la puerta de la tienda y dice un hombre? Buenos días señor Qué desea? Hombre yo quería un loro bien rojo, ¿Cómo este? Si como este, es lo que estaba buscando. De acuerdo, lleveselo pero no le enseñe nada hasta mañana, por que habrá que bautizarlo. Vale no le enseñaré nada. Cuando sale de la tienda empieza a llover y dice el hombre!! -Joder como llueve. Y el loro lo aprendió. Ya cuando están en casa el hombre está viendo el futbol y ve al árbitro que se desmaya y grita - ¡Qué lo cojan de los huevos pa que se levante! Y el loro lo aprendió Ya al día siguiente cuando el cura le echa encima el agua sagrada dice el loro. Joder como llueve Y el cura se desmalla, y grita el loro de nuevo ¡Qué lo cojan de los huevos pa que se levante! Y el cura cuando lo oye ya que estaba apunto de levantarse lo oye y se desmaya de nuevo y dice el loro otra vez -Joder ha este tio no hay quien le levante.
Estaba el gallo dando vuelta por todo el gallinero; para la hora de la madrugada y la gallina no llegaba, de repente eran cerca de la seis de la mañna y llega la susodicha: .- y dice el gallo: Que horas de llegar son estas. .- A lo que la gallina responde, que pasa ¡calladito te ves mas bonito, aqui las de los huevos soy yo!
¿Cuál es el animal más viejo del mundo? La cebra, porque todavía está en blanco y negro.
¿Sabes porque las focas miran hacia abajo? Porque los focos están abajo
Iba un zorro chocho de la vida en su auto cuando sin querer atropella a un perro ciclista. El zorro le dice al perro? - I am sorry y sigue su camino. Entonces el perro confundido le grita: -I am perry!!
¿Cual es el único animal que hace salir a un mono de su cueva? El salmonete.
¿Porque los elefantes no pueden chatear? - Porque tienen miedo al mouse
Esta era una vez dos ovejotas estaban jugando pelota y la bola se le va y una le dice a la otra beeeebeeee y la otra le contesta beeeebeeeetuuuuutuuuuu.
¿Que le dice un pato a otro cuando están jugando carreras? vamos empatados
Van dos piojos caminando por la cabeza de un calvo y le dice el padre piojo al hijo, cuando yo era pequeñito esto era un frondoso bosque....

Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:- ¿Qué le pongo alSeñor? - y el borracho contesta: - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
Dos borrachos se van a dormir, el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar: - Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espíritu Santo. De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice: - ¿Viste?, ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice: - ¡Adiós fea! Fátima indignada se da media vuelta y le dice: - ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: - Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta: - ¿Qué le pongo al Señor?; - y el borracho contesta: - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto
Llega Marcos muy borracho a la comisaría de policía y dice: - ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer? -¿Para qué?- le pregunta un policía - Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.
Una mujer indignada cuando ve a su marido tomando alcohol, le pregunta: - Pero, ¿No te ha dicho el médico que nada de copas? - Si por esto estoy bebiendo de la botella!
Estaban en la misa de la iglesia de San Patricio, cuando el cura en su sermón del día dice: - En Nueva York se a perdido la Fe Y responde un borracho que había entrado para protegerse de la lluvia. - ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!
Dos borrachos que están dando vueltas sobre una farola y dice uno: - Cuando llegue a mi cama caeré como un tronco. El otro responde: - Yo también. - Lo difícil será encontrarla.
Había dos borrachos dando vueltas sobre una farola; y uno dice: - Cuando llegue a mi cama caeré como un tronco. Y el otro contesta: - Yo también. Y el primero dice: -Lo difícil será encontrarla.
Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro: No bebas más que te estas volviendo borroso.
Un borrachito llega a una venta de licores y le dice al vendedor señor: Por favor una bebida de shakira, el señor le dice.¡¡¡de shakira... y dice el borrachito, si de esas que dejan locos, sordo, ciego, mudos...
En un letrero pegado al lado de la puerta de una cantina dice:"Si usted bebe para olvidar, por favor pague por adelantado."
Una viejita va pasando por la calle y ve a un borracho tirado en la acera y le dice: ¡Sucio!, ¡apestoso! Y el borracho le contesta si es una adivinanza es el zorrillo.
Un borrachito leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida, y luego de mucho pensarlo sacó una conclusión: Iba a dejar la lectura.
Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera. El borracho le dice: Batman, me decepcionaste.
Dos borrachos caminan por la vía del tren y uno le dice al otro "que escalera más larga" y el otro contesta "a mi lo que me molesta es los pasamanos tan bajitos".
Eran dos borrachos que iban por la calle y pasa un perro con una botella de licor en el lomo, uno de los borrachos dice, mira allí va el mejor amigo del hombre a lo que el otro borracho responde: si y va con un perro.
Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y lo atiende el hijo, éste le dice:¡Pero papá, que hermosa borrachera que tenés!¡Viste hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defectito!
Un Policía le dice a un borrachito: Iba usted en sentido contrario, ¿Qué no vio la flecha?¡Pues ni siquiera, hic, vi a los indios, hic!
Hay un borracho caminando por la calle, entonces pasa una señora y le pregunta: Qué me puedo tomar para llegar al cementerio?, y el borracho le contesta: Veneno Señora, mucho veneno !!!
Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:¿Tomamos un taxi?¡No, más mezclas no!
Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice:¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año? Entonces le contesta el borracho: ¿y qué? Tu ya sabes que yo soy español.
Estaba un borracho muerto de curado en el bus. Cuando van llegando al terminal, el chofer para el bus y le dice: caballero, llegamos. El borracho le responde: ¿Y adonde andaban?
¿Qué hace un borracho en una computadora? Buscando el CD-RON.
Una mujer llama la atención al marido al tomar alcohol: Pero Luis ¿No te ha dicho el médico que nada de copas? Si por esto estoy bebiendo de la botella!
Esto eran dos borrachos que van caminado por la calle a las 4 de la mañana. Uno le dice al otro:- bueno este es mi portal, yo me quedo aki. Y dice el otro:- ah, pues kreo k tambien es el mio. Dice el primer borracho:- bueno a k piso vas tu?yo voi a el tercero. Contesta el segundo borracho:ah, pues yo tambien voi a ese. Dice el primer borracho:-bueno pues esta es mi casa. Y dice el segundo:- Ah pues tambien es la mia. Y en esto de asoma a la puerta la vecina k es muy cotilla y dice:- mira Manolo, como vienen el padre y el hijo.
Esto es un borracho, parado en medio de la calle, con la llave de su casa en la mano, dándole vueltas en el aire, como abriendo una puerta invisible. En esto llega otro borracho que le dice: "¿Qué haces en la calle con la llave?" Y contesta: "¿El mundo no va dando vueltas? Pues algún día mi casa pasará por aquí."
Van dos borrachos por una via de tren y le dice uno a otro: -que larga es esta escalera. -si es larga pero... lo que me cuesta es agarrarme al pasamanos
A un borracho lo para la poli y ven que esta borracho le dicen que siga la línea y va vacilando,cae y el poli le dice: -pero si no puede ni andar!!!!! el borracho responde: -por eso voy en coche!!!
Se encuentran dos amigos despúes de una juerga y uno le dice al otro. Antonio, ¿como llegaste anoche a casa? y Antonio le contesta!, hombre llegar llegue bien si no fuera por el hijoputa del segundo que al entrar en el ascensor me pisó las manos.
Un borracho le dice a otro, " mira que vas carrrgao" y le contesta el otro borracho, " es pa no hacer dos viajes"
Un borracho esta delante de una farola dandole golpes y dicendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta. Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa... hip...
EL WATER DE ORO: Un borracho salio del bar donde estaba por que tenia muchas ganas de ir al WC; y dijo: la casa que este abierta es la mia. el borracho intento abrir una pero no le abrio, intento abrir la otra pero tanpoco hasta que cuando intento abrir una puerta si le abrio, cuando el borracho entro vio un water de oro el borracho pensando que era efecto de el alcohol utilizo el water.Al otro dia el borracho penso: juro que anoche vi un bater de oro; el borracho salio a buscar el water hasta que timbro en una casa y salio una mujer y grito a su esposo: rodolfo aqui esta el hijueputa que cago en el saxofon...
Había una mujer barriendo, pasa un borracho y le dice: "chau vieja fiera!!!" A lo que la mujer le responde: "y vos? borracho mal educado..." y el borracho le dice: "...si, pero a mí se me pasa mañana..."

¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro? - En que todo es viejo, usado o robado.
Un tío entra al Bar y están viendo un partido de Fútbol: - ¿Cómo vamos? - Perdemos 1 a 0. - ¡Árbitroooo, cabrooon!
Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de color negro menos uno, cuando le preguntaron por qué el color del número de su camiseta es rojo, respondió porque me llamo Domingo.
¿Cual es el florero mas grande del mundo? El bernabeu porque caben mas de 80.000 capullos
Esto era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino. Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: "Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio". El argentino mira los tatuajes y le dice: "Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona. Pero el otro no sé quién es". "Entonces te cobro la mitad", dijo ella. Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia. Éste dijo: "Pues yo sólo cunosco a Johann Cruyff, el mais grande del mondo, pero otro no saber quien es". "Te cobro la mitad", dijo ella nuevamente. Finalmente, estuvo con un cliente del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: "Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff... y éste del medio, por el pelo rizado y los labios colgando ES RONALDINHO!!!!
na. De repente el piloto dice que tienen un problema de sobrecarga i suelta el suelo del avion (los jugadores de ambos equipos se cuelgan del techo). Despues de eso coninun teniendo problema de sobrecarga. A los jugadores del real Madrid se les ocurre una idea y se ponen a cantar: “força barça” y los jugadores tontos del barcelona caen para abajo.
Va un niño a la tienda del barcelona, y le dice el vendedor de que quieres la camiseta, de portero, jugador o arbitro"

Dos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro: - Jaque mate con el caballo. El otro contesta: - Haaala!!! Y tu ja te mates con la fregoneta!!!.
Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice: - A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno. - Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta? - No, trabajaL no me gusta!! ....
Están hablando dos gitanos, y uno le pregunta: - ¿que zoy? - un hijoputa - ¡no, de día! -de dia y de noche
Van dos gitanos por el desierto, y derrepente un trineo rojo con renos atraviesa el cielo y dice uno de los gitanos: - " Mira papanoeee!" y responde su compañero: - "Ni Máma tampocoo aaaii payooo!"
Esto son dos gitanos que van a robar gallinas, llegan a la granja y se llevan un puñao. Sale el granjero a la mañana siguiente: me cago en tó que me han robao las gallinas, de esta noche no pasan. Llega la noche y el granjero se esconde detrás de la puerta con una pala. Se asoma un gitano… plas, zapatazo, sale pa fuera con la boca tapá y le dice su compadre: compadre que te pasa, y le contesta el otro: entra tú que a mi me da la risa.
En la puerta del ayuntamiento una manifestación de gitanos pidiendo trabajo…¡¡¡¡QUEREMOS TRABAO!!!!!... Esto que se le acerca un contratista a uno de ellos y le ofrece un puesto de albañil, y le contesta el gitano..:ANDA PAYO CON TOS LOS GITANOS QUE HABEMOS AQUÍ TAS TENIO QUE VENIR EN BUSCA MIA

Una mujer de 98 kilos va un especialista en dietética y nutrición para intentar adelgazar - Qué hago doctor en los últimos meses me he hinchado a bombones, tartas y dulces y gané 28 kilos. - Vamos a ver... abra la boca y diga muuuu.
Una mujer se quejaba de lo gorda que estaba. Su marido cansado de oirla fue a "trucar" la báscula en la que diariamente se pesaba. Por la mañana la mujer va y se pone de pié en su maravillosa báscula electrónica y observa que marca: "continuará..."
Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
Era una tan gorda tan gorda que cuando se subio a la bascula ponia ... continuara...
Una mujer niega a su conyugue que esté gorda. Pese a ello se atiborra de comida todos los días y engorda día a día. El marido, muy borde, la lleva a comprar ropa. La mujer coge su talla habitual y entra a un probador. A poco le grita a su marido:- Julián ¡socorro! ¡que no me lo pude quitar!- Pues Pepa, lo siento, no me he traido la tarjeta de crédito, ahí te quedas!!!
- ¿¿Cuál es el colmo de una mujer muy gorda?? - Que se vista de amarillo y la gente le diga ¡¡¡taxii, taxiii!!!

Atanasio decide regarle a su esposa un hermoso anillo de diamantes para Navidad. Sus amigos al enterarse le preguntan: - Acaso tu mujer no quería uno de esos vehículos deportivos de tracción a cuatro ruedas". Si, es cierto, dice Atanasio; - Pero ¿donde diablos iba a encontrar un porche de carreras falso?
En un anuncio del periódico decía: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.
Papá, papá ¿los hombres van al infierno? Los solteros, cuando mueran, pero los casados lo pagamos por adelantado.
Un hombre estaba en la calle con un letrero que decía, "Que viva mi suegra..." Y por el otro lado el cartel decía, "¡Pero que viva bien lejos!"
Tres hombres son capturados por una tribu y les dijeron que si los tres juntos miden 2M de pene les soltaban. Entonces uno saca 1M, otro 99CM, y otro 1CM. Cuando los sueltan.. El primero dice: - "Si no llega a ser por mi metro de pene….! el otro: - si no llega a ser por mis 99CM y el tercero: - si no llega a ser porque la tenia empinada
Se hunde el Queen Elizabeth. El capitán le dice al marinero: - Venga, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero, capitán , aún hay mujeres a bordo. - Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
- ¡Mira Romualdo, una mujer con bigote! - Calla, idiota, que es mi madre. - Hay que ver que bien le queda, tio.
Dos amigos: ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros; lo hacen por amor o por interés? - La mía lo hace por amor... - ¿Como estás tan seguro? - Porque lo que es interés, no pone ninguno.
Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.
Un hombre entra en una panadería, y pide: Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena. Y se fue con doce barras de pan...
¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? En que sólo sirven para meter la pata.
Por que los hombres adivinos no pueden tener hijos????.. Porque tienen bolas de criztal
- La mejor medicina para los males del hombre es el amor. -¿Y si no surte efecto? -Duplíquese la dosis.
En un divorcio... Un amigo le pregunta al divorciado..¿Oye, como te fue en el divorcio?...¿Y tus hijos?...! Pues mas o menos – contesta-, fíjate que había quedado con mi esposa que los hijos se quedarían con aquel que recibiría mas dinero…y que crees??? Pues que se quedaron con el Abogado..!!
Esto son 3 hombres en un bar tomandose una cerveza y el camarero le pregunta a uno de ellos que tal esta tu mujer ? -pos muy bien ha ido a ver la pelicula de los 3 cerditos y hemos tenido tres hijos el camarero le pregunta a otro hombre y la tuya que tal esta? -pos tambien la mia ha ido a ver la pelicula de los 6 enanitos y hemos tenido 6 hijo. El ultimo hombre sale del bar corriendo y el camarero le pregunta porque corres - es que la mia ha ido a ver la pelicula de los 101 dalmatas
¿En qué se parecen un hombre a un ábol de navidad? En que los dos tienen bolas para adornar.
¿En qué se parecen un árbol a un hombre? En que los dos dan sombra al pajarillo
Si los hombres son masculinos, ¿las mujeres son? MASCULONAS
Están todos en un bar hablando, bebiendo... y derepente se levanta uno y dice: Atención!!! de la mitad del bar para allá sois todos gilipollas, y la otra mitad subnormales!!! Entonces, dice uno: Oiga señor, que yo no soy subnormal!!! A lo que el otro le contesta: pues tira pallá gilipollas!!!
Le dice un hombre a otro: - ¿que eliges susto o muerte? - susto - bu - ¡hala, que susto! - haber elegido muerte.
Un compadre le pregunta al otro: tu le hisiste al amor a tu mujer, antes o despúes del matrimonio? y responde yo se lo hice despúes y tu compadre? yo se lo hice antes pero no sabia que se iba a casar contigo...
¿Por qué el hombre es hombre, y la cucaracha es cucaracha? Porque la cucaracha eligió primero.

Una directora general de una empresa visita a un empleado que es extremadamente pobre con una familia de once hijos y con la mujer embarazada del duodécimo. El padre de familia tan numerosa se quejaba amargamente ante su jefa de lo difícilísima que era la vida diaria en la familia. A esto el menor de los hermanos, un chaval que no había cumplido los 5 años, le advierte a su padre: - "Papá, papá, se te están viendo los testículos". El padre un poco sofocado se disculpa con su jefa y ella le responde: - Realmente llama la atención el hecho de que su hijo se haya referido a sus órganos de esa forma tan educada y fina. - No señorita, no se trata de educación, lo que pasa es que si le dijera que son huevos... se los come".
¿Qué le dice una pierna a la otra? - Estamos separados por cogones
Desiderio luego de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho: - Bueno Señor Desiderio, que tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00hs de lunes a viernes. Algo que objetar. - No señor ninguno, bueno uno si pero nada que me impida empezar ahora mismo con mi trabajo, es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos. - ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00 hs. - ¿Y eso por que señor? - Pues porque, el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.
Una viejecita se sube al autobús cargando una rara bolsa de papel entre las manos, el pasillo del vehículo es estrecho y esta lleno de pasajeros. La viejita se dirige sonriente hacia los pasajeros “¡cuidado con los huevos!”, al tiempo que avanza al interior y nuevamente “¡CUIDADO CON LOS HUEVOOOOS!”, en eso un parroquiano le pregunta dulcemente “¿lo que tiene en la bolsa son huevos?” a lo que responde “¡nooo son alfileres!”

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