viernes, 28 de marzo de 2014
 Dos monjas en el amazonas, las capturan y violan los nativos: - Perdónales Señor, porque no saben lo que hacen, dice una monja. - Será el tuyo, porque el mío es un experto, dice la otra. | |
| - Buenos días padre, me entere que una amiga quedo embarazada con un ave maría en su iglesia - no hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo despedimos..... | |
| ¿Por qué los ángeles se ríen tanto? Por la gracia de Dios. | |
| ¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura? -Ora. -Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados? | |
| Un gitano que va a la iglesia y reza: - Que me toque la lotería. Pero no le toca. Al día siguiente va a la iglesia otra vez y reza: -Que me toque la lotería Pero no le toca. Al día siguiente decidido dice: -Que me toque la lotería o mañana te quemo El cura que estaba allí, le escucha y compra en el todo cien una cruz Y no le toca. -Inriquito llama a tu papa que quiero hablar con él | |
| Una familia viaja a Palestina de vacaciones; en el viaje la madre muere. Ante tal situación, la hija propone enterrar a su madre en Palestina, por que su madre era muy creyente y cree que le gustaría que la entierren en tierra santa. El hijo dice, - no!, de eso nada, tu madre pa españa. La hija insiste, - pero si a ella le encantaría dice. Los niños discuten por una hora, hasta que la hija pregunta: - Pero, ¿porqué te empeñas en enterrar a ma en España? Y el hijo dice: - por que aquí resucito uno que enterraron hace más de dos mil años. Osea que tu madre pa España, entendido | |
| Un campesino pasa por la puerta de la iglesia y el cura le invita a la misa. El campesino le responde: - No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?; - Dios te lo cuidará, hijo. - Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia. Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice: - ¡Dios está con nosotros! El campesino se levanta enfurecido de su asiento y dice: - Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo! | |
| Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta... Nada... Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Que collóns! ¡hasta daría limosna a los pobres!". Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche. Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:"¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!" | |
| ¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura? - Ora. -Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados? | |
| ¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas? Para que entre el altísimo. | |
| ¿Por qué el Padre es rockero? Porque tiene una casa parroquial. | |
| Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, tan lejos, que no iba ni Dios. | |
| ¿Por qué el cielo es azul y no rosa? Porque Dios es hombre y no mujer. | |
| ¿Por qué le llaman cura al cura siendo el médico el que cura y no el cura? | |
| UNA VEZ FINALIZADO EL EJERCICIO FISCAL, LA AGENCIA TRIBUTARIA ENVIÓ UN INSPECTOR DE HACIENDA PARA AUDITAR LOS LIBROS DE UNA SINAGOGA. MIENTRAS LOS IBA COMPROBANDO, SE GIRÓ AL RABINO Y LE DIJO: - OBSERVO QUE EL AÑO PASADO COMPRARON UN MONTÓN DE CIRIOS ¿QUÉ ES LO QUE HACEN CON LOS RESTOS DE CERA QUE GOTEAN? - BUENA PREGUNTA -DIJO EL RABINO-. COMO NO NOS GUSTA DESPERDICIAR NADA, LOS VAMOS GUARDANDO Y LOS DEVOLVEMOS AL FABRICANTE Y, DE VEZ EN CUANDO, NOS ENVÍA GRATIS UNA CAJA DE CIRIOS. - BIEN -RESPONDIÓ EL INSPECTOR-: ESO ES AUTOCONSUMO Y ESTÁ GRAVADO, ¿EH?. Y ¿QUÉ HACEN CON LAS MIGAJAS DE LAS GALLETAS QUE COMPRAN? - PUES,... LAS RECOGEMOS, LAS VAMOS GUARDANDO Y LAS DEVOLVEMOS AL FABRICANTE QUE, DE VEZ EN CUANDO, NOS ENVÍA GRATIS UNA CAJA DE GALLETAS. - MMMM... MUY BIEN -DIJO EL INSPECTOR-. OTRO AUTOCONSUMO GRAVADO. DÍGAME UNA COSA PARA FINALIZAR EL ACTA, RABINO. ¿QUÉ HACEN CON LOS PREPUCIOS QUE VAN QUEDANDO DESPUÉS DE LAS CIRCUNCISIONES? EL RABINO YA NO SE PUDO CONTENER Y LE ESPETÓ: - PUES ESTÁ CLARO. LOS VAMOS GUARDANDO Y LUEGO SE LOS ENVIAMOS A LA AGENCIA TRIBUTARIA QUE, DE VEZ EN CUANDO, MÁS O MENOS UNA VEZ AL AÑO, NOS MANDA UN CAPULLO COMPLETO. | |
| Esto es un piloto de avión, que se estrella en un convento de monjas, y justamente entre los naranjos i los limoneros del convento. Como por supuesto el piloto tiene la ropa rota, quemada, ensangrentada.... En eso que vienen dos monjas y una le dice a la otra: - Mira, hermana que limones mas guapos. Y la otra dice: - Que no hermana que son naranjas. En eso que ocurre una discusión entre las dos monjas; - Son naranjas, - Que no son limones, - Naranjas, - Limones, - No naranjas, - No limones... Y el piloto medio muerto va y les dice: -Ni son naranjas ni son limones ¡Que son los huevos de mis cojones! | |
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