lunes, 31 de marzo de 2014
 Este era un francés , un italiano y un español que están en el infierno y el diablo le dice al francés "dime una cosa que no pueda hacer yo". El francés "que todo se convierta en oro". El diablo lo convierte todo en oro. Ahora le dice lo mismo al italiano y este dice "que todo se convierta en plata".Y el diablo lo convierte todo en plata. Y luego al español ( se tira un pedo) "cógelo y píntalo de verde". | |
| Esto es un paciente que va al medico: Paciente: -Doctor, doctor, -Me pasa una cosa muy rara. Doctor: -Que cosa. Paciente: -Que cada vez que como, menos veo. Doctor: -¿Cómo que ve menos? Paciente: -Cada vez que como veo menos, en el plato!!! | |
| Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana. Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac Y Satanás dijo al hombre: - "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?" - "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre. Y el hombre engordo Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre" Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos" Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas. Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo. Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos" Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien. Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas. Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular" Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS" Yen eso andamos | |
| Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología. -¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó. -Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío. Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología: -¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío. -Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. -¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!! | |
| Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía Los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a Suceder con el tiempo... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el Invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días Tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología. -¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó. -Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a Juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío. Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología: -¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá De ser muy frío. -Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser Uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. -¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos. | |
| Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino? - No. - ¡Al despacho del director! Cuando llega le dice al director: -el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino. - ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!! Cuando llego a casa le pregunta su mujer: -que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!! Su hijo cuando le ve le pregunta: - ¿Papá que te pasa? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!! Un policía le ve por la calle y le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!! En la cárcel le pregunta otro policía: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!! - En el cielo un ángel le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!! - En el infierno un diablo le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí, y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!! - En el piso de abajo un señor le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno, el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco! | |
| Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran. una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán. Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha... plasss... Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo. La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la gorda le a dado un guantazo. El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi. Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño. | |
| Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078. "Hola Juan, ¿como te va?¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes! Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. Ah!!! un robot? A ver explícame. Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas. Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda. Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".¡No me digas! Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo. El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee! Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...¡ES UN SACAPUNTAS! | |
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