Chistes muy largos
 Este era un francés , un italiano y un español que están en el infierno y el diablo le dice al francés "dime una cosa que no pueda hacer yo". El francés "que todo se convierta en oro". El diablo lo convierte todo en oro. Ahora le dice lo mismo al italiano y este dice "que todo se convierta en plata".Y el diablo lo convierte todo en plata. Y luego al español ( se tira un pedo) "cógelo y píntalo de verde". | |
| Esto es un paciente que va al medico: Paciente: -Doctor, doctor, -Me pasa una cosa muy rara. Doctor: -Que cosa. Paciente: -Que cada vez que como, menos veo. Doctor: -¿Cómo que ve menos? Paciente: -Cada vez que como veo menos, en el plato!!! | |
| Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana. Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac Y Satanás dijo al hombre: - "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?" - "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre. Y el hombre engordo Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre" Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos" Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas. Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo. Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos" Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien. Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas. Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular" Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS" Yen eso andamos | |
| Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología. -¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó. -Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío. Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología: -¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío. -Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. -¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!! | |
| Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía Los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a Suceder con el tiempo... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el Invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días Tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología. -¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó. -Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a Juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío. Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología: -¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá De ser muy frío. -Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser Uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. -¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos. | |
| Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino? - No. - ¡Al despacho del director! Cuando llega le dice al director: -el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino. - ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!! Cuando llego a casa le pregunta su mujer: -que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!! Su hijo cuando le ve le pregunta: - ¿Papá que te pasa? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!! Un policía le ve por la calle y le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!! En la cárcel le pregunta otro policía: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!! - En el cielo un ángel le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!! - En el infierno un diablo le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí, y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!! - En el piso de abajo un señor le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno, el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco! | |
| Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran. una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán. Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha... plasss... Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo. La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la gorda le a dado un guantazo. El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi. Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño. | |
| Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078. "Hola Juan, ¿como te va?¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes! Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. Ah!!! un robot? A ver explícame. Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas. Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda. Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".¡No me digas! Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo. El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee! Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...¡ES UN SACAPUNTAS! | |
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Chistes muy largos
Chistes de informáticos
Un informático, un economista y un ingeniero van en un coche por la autovía. De pronto el coche inexplicablemente se para. Los tres se ponen a pensar y dar soluciones. El Ingeniero: - Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro. El economistas: - No, no, mejor tratamos de repararlo nosostros mismos. El infómático: -Esto es muy fácil: ¡salgamos y volvamos a entrar! | |
| - ¿Por que los de Lepe ponen internet en la ventana? - Para tener windows vista. | |
| - ¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores? -El segundo no sabe cuando miente. | |
| - ¿Cuántos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla? - Ninguno, es un problema de Hardware. | |
| Un informático, un economista y un ingeniero van en un coche por la autovía. De pronto el coche inexplicablemente se para. Los tres se ponen a pensar y dar soluciones. El Ingeniero: - Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro. El economistas: - No, no, mejor tratamos de repararlo nosostros mismos. El infómático: - Esto es muy fácil: ¡salgamos y volvamos a entrar! | |
| ¿Qué es el hardware? - El que recibe los golpes cuando falla el software. | |
| ¿Cuál es el plato preferido de los informáticos? las patatas CHIPS | |
| - ¿Qué le dice un computador a otro computador? - Insértame un cd para informarte. | |
Chistes de ingenieros
 Tres ingenieros y el diseño del cuerpo humano. - Obviamente, es una obra de un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... - No hombre, fue un ingeniero eléctrico, sino como explicamos el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... - Nah, tíos, ni idea, lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un área recreativa. | |
| El Optimista ve la botella medio llena; El pesimista medio vacía, Y el ingeniero ve que la botella tiene el doble de tamaño del necesario para esta solución particular. | |
| Un Psicólogo le pregunta a un Ingeniero: ¿Como ve este vaso, medio lleno o medio vacio? Lo que veo es que es el doble de grande de lo necesario... | |
| Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el. - Mira, papa, estas trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles ? - Claro que no, hijo. Esto son naranjos. | |
| Llega un ingeniero al trabajo y se encuentra a un colega y le dice: - ¡No sabes lo que me ha pasado! - ¿Qué? - Iba por la calle y una chica en bicleta se ha parado delante de mi, se ha desnudado y me ha dicho "Toma lo que quieras". - Y ¿Qué has hecho?" - Me he llebado la bici. - Bien hecho, problablemente la ropa te habría quedado pequeña. | |
| Estaban en una fiesta todas las funciones trigonometrícas, y de repente ven que el logaritmo estaba solo en una esquina, entonces se le acercan el seno y el coseno y le dicen: Coseno: oye logaritmo por que estas aquí tan solito? Seno: por que no te integras? Logaritmo: Para que... si da lo mismos (la integral de log(X) = log(x) ) | |
Chistes de médicos
El medico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese. A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice: - Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases huelen; y muy feo? El medico dice: - Muy bien , el problema de la sinusitis esta resuelto; ahora veremos los oídos. | |
| La mujer de Anselmo lo lleva desesperada al doctor: Doctor, mi esposo se cree calendario. El doctor hace pasar a Anselmo, y le pregunta: - Dígame, desde cuándo se cree calendario. Y este responde: Desde el primero de enero de 2007, doctor. | |
| Doctor, un ciego quiere verlo. Dígale que yo no hago milagros. | |
| Tocan la puerta: Soy el Doctor, a una consulta a domicilio. Y el esposo le dice: Es mi esposa. - Magdalena, te busca el doctor. y ella responde: - Dile que venga mañana que estoy enferma. | |
| Un paciente se despierta después de la anestesia, y ve a un señor a su derecho y le pregunta: - Doctor, todo salió bien en la operación. Y el médico le responde: - A ver, yo no soy su médico, soy San Pedro, y segundo esto no es un hospital, es el cielo. | |
| Felicidad va al médico y le dice: Doctor, tengo complejo de fea. De complejo nada. | |
| Doctor, me tiemblan mucho las manos. - Felicidad no será que bebes demasiado alcohol? - ¡Que va, si lo derramo casi todo! | |
| - Doctor, mi mujer tiene tres pechos. - ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad? - No, que me implante a mí otra mano. | |
| Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.¿Y usted tiene hijos? Sí, Robocop y Pinocho. | |
| Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: -La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. -Ni a mi, pero su padre es rico. | |
| - ¡Doctor!, ¡Doctor! ¡Tengo un hueso afuera! - ¡Pues dile que pase! | |
| Este es un hombre con muchos pelos que va al medico y pregunta: ¿Doctor, doctor que padezco? Y el doctor contesta padece un osito. | |
| Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... Pues pase adelante y conversamos los cuatro. | |
| Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operación de mi vida. Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano. | |
| Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente. Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo. | |
| - Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo que usted no volvería a esos sitios. | |
| Doctor, no sé lo que tengo. Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son. | |
| Doctor, doctor, todo el mundo se ríe de mi. - Pues hágase payaso. | |
| Una mujer va al psicólogo: Doctor, tengo complejo de fea. ¿Complejo solamente...? | |
| Pasaba un doctor por el cementerio, entonces se levanta un muerto y le dice:¿Doctor, doctor qué me receta para las lombrices? | |
| - Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago? -Pues, ¡Págueme ahora mismo! | |
| - Doctor, doctor, ¿va a a perder el ojo mi marido? -No,se preocupe, se lo he guardado en el bolsillo. | |
| Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos? Y el doctor le contesta: Una corbata marrón. | |
| Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40? Personalmente, señora, yo creo que con cuarenta ya hay bastante. | |
| Doctor, tengo paperas. Bueno, tome 10 pesos más y ya tiene pa´platanos. | |
| - Doctor, doctor, me he tragado un cuchillo y un tenedor. -Pues recuerde lavarse las manos antes de comer con los dedos. | |
| Doctor, doctor tengo complejo de perro.¿Desde cuándo? Desde que era cachorro. | |
| Esto es un hombre que se dirije al médico para preguntarle por el resultado de la operación de su mujer. El doctor le contesta: ¿No era una autopsia? | |
| Doctor, doctor, soy esteril, ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos? | |
| Doctor, doctor, es que me levanto con el canto de gallo, duermo como un león y maúllo como un gato. ¿A probado usted, ir a un veterinario? | |
| Doctor, doctor, ¿Cómo sé si estoy perdiendo la memoria? Eso ya se lo dije ayer. | |
| Doctor, doctor, durante todo el día sentí que faltaba el aire, y tuve la cara congestionada, ¿qué puedo hacer? Fácil, afloje el nudo a su corbata. | |
| Doctor, doctor, que tengo mal aliento, oiga doctor, pero, ¿Por qué se va? | |
| ¿En qué se parece el número 111 al médico? En que empieza con uno sigue, sigue con uno y acaba con uno. | |
| Doctor, escucho voces. Pero, ¿cuándo las escucha? Pues, cada vez que atiendo al teléfono. | |
| Bien, qué necesita, dijo el doctor. Mire doctor, cuando yo subo me agito, cuando bajo me canso, ¿qué me sugiere? Yo le recomendaría tomar el acensor. | |
| -Doctor, ¿cuándo realizó su primera operación? -A los cinco años. -¿Cómo? -Si, en la escuela, hice una suma. | |
| Doctor, doctor, no se lo que me pasa que cada vez que tomo café me duele el ojo derecho.¿Ha probado a sacar la cucharilla de la taza? | |
| Doctor, doctor, es que nadie me hace caso. A ver!, que pase el siguiente. | |
| Doctor, doctor, cuando hago el amor con mi esposa, una vez siento mucho frío y la siguiente mucho calor, Como puede ser eso? El doctor llama a su mujer y ésta le responde: Claro doctor, si lo hacemos una vez en verano y otra en invierno. | |
| Le dice un amigo a otro: A donde vas con tanta prisa. Y le responde: ¡voy al médico! , estaba comiendo aceitunas y me he tragado un hueso. A lo que le dice, ¿y vas por esa tontería?. Y le sigue diciendo, yo estaba el otro día dormido en el sofá con la boca abierta y mi mujer quiso poner música en el tocadiscos, se le escapó la aguja, cayo dentro de mi boca y me la tragué. Y como ves, ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. | |
| Un dia un chico va al doctor y le dice: doctor, doctor me e tragado un boli y el doctor le responde: pues usa un lapiz. | |
| Hola Don como estas, que haces con ese barril tan grande, pues, el doctor me dijo que junte la orina de toda la semana | |
| Una vez se encuentra un ejecutivo con su jefe inmediato y le dice: como le parece doctor que anoche cuando llegue a casa me encontre a mi mujer metida en la cama con otro! No puede ser, respondio el jefe. no doctor no piense mal me la encontré con otro catarro como el que yo tengo ..Ja,ja, ja, ja. sigue el Jefe caminando y riendo del chiste de su empleado cuando se encuentra con el señor de oficios varios. y le hace el mismo chiste. Como le parece Ernestico que añoche llegue a casa y encontre a mi señora con otro. y le contesta Ernestico, Ay Doctor como lo siento yo ya lo sabia lo mismo que todos aqui en la empresa, pero nos daba pena con usted que se enterara que su señora le pone cachos!!! | |
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Chistes de médicos
Chistes de mujeres
 Una vecina le dice a otra: - ¿Consuelo, no estabas enferma? Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices? - Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa. - Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra. | |
| El marido celoso: -Confiesa, ¿a quién quieres más, al perro o a mi? -¡Que pesado! Te he dicho mil veces que a los dos por igual. | |
| Escucha Elisa, dile a tu hijo que me deje de imitar. ¡Justo! ¡Deja de hacer el idiota! | |
| ¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres? Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero. | |
| ¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido? Viuda. | |
| ¿Por qué las mujeres toda su vida se la pasan tomando agua? Porque el 99% de sus problemas los solucionan llorando. | |
| ¿Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos? Febrero, porque sólo tiene 28 días. | |
| ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? Tres millones de hombres sorprendidos. | |
| ¿Por qué la mujer no llegó a la luna? Porque todavia no terminó de barrer la tierra. | |
| ¿Qué tienes que hacer para que una mujer te empiece a fastidiar?¡Casarte con ella! | |
| ¿Cuál es el peor enemigo de las mujeres? El espejo. | |
| ¿Qué hace una mujer afuera de la cocina? Explora nuevos mundos. | |
| ¿Sabes cuál es la similitud entre una mujer y una computadora? En que no tienen cerebro pero, ah que memoria tienen. | |
| ¿Por qué las mujeres se tardan tanto en arreglarse y siempre llegan tarde? Porque lo mejor siempre llega al último. | |
| ¿Por qué las mujeres usan zapatos altos? Porque quieren estar a la altura del hombre. | |
| ¿Papá dónde está África? Pregúntaselo a tu madre que es la que guarda todo. | |
| Había una mujer tan flaca, pero tan flaca, que cuando se comió un garbanzo pensó que estaba embarazada. | |
| ¿Cuándo es que las mujeres tienen dos NEURONAS? Cuándo están embarazadas. | |
| ¿Qué hace un avión tirando mujeres al aire? Contaminado el ambiente. | |
| ¿Por que las mujeres se ponen medias? Porque sólo sirven para meter la pata. | |
| ¿Que no estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo equivocado? Efectivamente, ¡Me casé con el hombre equivocado! | |
| Una mujer le dice a otra? - Consuelo no estabas enferma!; - Consuelo dice: porque lo dices!; - Pero Consuelo, si vi salir un a medico de tu casa; - Eso no es nada porque yo vi salir a un general de la tuya y no estamos en gerra. | |
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